Când te lupți să găsești cadoul potrivit pentru cineva, începe să-l vezi ca pe o persoană.
„Este perioada sărbătorilor când mulți dintre noi așteptăm cu nerăbdare zilele de Crăciun doar pentru a ne afla în vârful vârtejului de calendare supra-rezervate, a cantităților abundente de zahăr și a goanei nebunești a centrelor comerciale. Următoarea observație a scriitorului și criticului social James Baldwin ar putea descrie câți dintre noi simțim.
Scriitorul și criticul social James Baldwin, explică adevăratul motiv al oferirii de cadouri.
În timpul sărbătorilor, mulți dintre noi suntem atrași de „nebunia” oferirii de cadouri, deoarece este pur și simplu un obicei de sărbători. Dar, dincolo de simplul ritual al oferirii de cadouri, este scopul mai înalt, așa cum subliniază Baldwin, de a „ îi iubi pe cei de lângă noi” sau de a le arăta apreciere.
Desigur, de aici apare „nebunia” și anxietatea, pe măsură ce ne aruncăm în procesul amețitor de a determina care cadou exprimă cel mai bine aprecierea pe care sperăm să o transmitem.
Din păcate, chiar și atunci când decidem care este darul cel mai potrivit, s-ar putea să nu reușim să înțelegem pe deplin motivul real al oferirii acestuia.
În articolul său, „The Real Point of Gift-Giving”, Peter Bregman subliniază faptul că actul de a oferi cadouri se bazează pe o concepție greșită. Concepția greșită este: „Cu cât este mai mare, mai valoros darul, cu atât mai mult ne exprimă aprecierea”.
Dar de ce nu este cazul?
„Pentru că darurile nu exprimă apreciere, oamenii o fac. Și atunci când oamenii nu o exprimă, nici darurile lor nu le exprimă ”.
Bregman împărtășește apoi povestea aniversării a 43 de ani. Cu această ocazie, soția sa a cerut celor mai apropiați prieteni ai lui Bregman să scrie o notă de apreciere „care să îl încurajeze să se accepte așa cum este el”.
„Așa cum este.” Această cerere ne aduce în minte modelul etic al filosofului iluminist Immanuel Kant, care sugerează că oamenii nu ar trebui tratați ca simple mijloace, ci ca scopuri în sine. Umanitatea noastră intrinsecă ne face valoroși, indiferent de ceea ce realizăm pentru noi sau pentru alții.
Pornind de la Kant, cererea făcută de soția lui Bregman ar putea fi reformulată astfel: „Vă rog să-i spuneți lui Peter cum are valoare în a fi omul care este. Sunt sigur că te-a ajutat cu multe lucruri. Dar dacă ne prefacem pentru o clipă că nu a făcut-o, de ce l-ați aprecia în continuare ca prieten? ”
Ca răspuns, prietenii lui Peter s-ar putea abține să-i mulțumească pentru că le-a ridicat corespondența în timp ce ei erau în vacanță (deși sunt încă recunoscători că a făcut-o) și, în schimb, să aleagă să își exprime aprecierea pentru capacitatea sa de a râde într-o zi proastă sau de a îi lăuda cu generozitate pe cei din jur. Pe scurt, aprecierea lor este despre a-l vedea pe Petru ca fiind persoana care este.
Aprecierea este rară în cultura corporativă
Dacă scopul de a oferi cadouri este de a arăta apreciere, atunci de ce nu îl exprimăm pur și simplu direct?
Un motiv poate fi faptul că acest tip de apreciere este neobișnuit în corporații. Din păcate, mulți dintre noi nu reușim să vedem oamenii dincolo de modurile în care ne îmbunătățesc sau nu viața. Acest lucru este valabil mai ales în organizațiile în care oamenii sunt angajați pentru a îndeplini anumite roluri și pentru a îndeplini funcții specifice.
Tony Schwartz sugerează că un alt motiv pentru care nu reușim să arătăm aprecierea este pentru că „nu cunoaștem fluent limbajul emoțiilor pozitive la locul de muncă” … până la punctul în care expresia lor poate părea incomodă, inventată sau invadată de sentimentalism. Din păcate, este mai probabil să fim obișnuiti să ne exprimăm emoțiile negative, cum ar fi frustrarea, defensivitatea și vina.
Și totuși, așa cum observă Schwartz, „Orice reiese din munca fiecăruia dintre noi, s-ar putea să nu fie mai prețios decât sentimentul că noi contăm cu adevărat”. Noi contăm ca oameni; contăm prin simplul fapt de a fi.
O notă de apreciere
În această perioadă de sărbători faceți o pauză de la agitația obișnuită de final de an. În schimb, petreceți o seară liniștită scriind multe carduri de mulțumire și scrieți de ce vă apreciați colegii de muncă. Iată câteva sugestii pe care Bregman le oferă despre exprimarea aprecierii.
Spune-le de ce ii apreciezi.
Nu pentru ceea ce fac ei pentru tine. Nu pentru ceea ce te ajută să realizezi. Nici măcar pentru ceea ce realizează ei pentru ei înșiși. Doar pentru a fi cine sunt.
Dacă șovăiești – poate crezi că este prea delicat, prea dureros – gândește-te doar la ce s-ar simți dacă ai primi acel tip de notă de la oamenii din jurul tău.
Iată partea dificilă: nu fi zgârcit.
…După ce ați scris notele de apreciere, nu mai rămâne decât să le livrați.
Articol publicat pe www.arbinger.com.